Овен
Это не ваша неделя, ma belle. Компьютер окажется злобным придурковатым
инопланетным захватчиком, Windows откроется в иное измерение, файловая
система посыплется на вашу несчастную голову. Спасение кроется в
жертвоприношении бутылки пива системному администратору.
Телец
Бузят электроны. Летят электроны. Отличное время для программистов и
вирусописателей родившихся под знаком говядины. Строчки кода забьют
фонтаном из мозга прямо на экран. Не упустите свой шанс – сделайте
халтурку на стороне. Ведь халтурка будет работать не смотря ни на что!
Даже в агрессивной среде ламеров-самоучек. Вам останется только
соскрести деньги асфальтовой лопатой и купить билет в центр приватных
развлечений техномокультурной столицы Тайваня. Удачных развлечений.
Близнецы
И не пытайтесь заниматься программированием. Даже собственное имя не
пишите на клочке туалетной бумаги. Иначе вам грозит критично замечание
от коллег: «Ты русский язык читал?» и укоризненное внимание шефа. А
нафига вам тройной сокращение зарплаты? Лучше останьтесь дома, засуньте
разламывающийся с похмелья монитор под струю холодной воды, залейте
материнскую плату крепким растворим кофе, и впихнете в USB четыре
таблетки цитрамона. Теперь строго постельный режим! Вы вдоволь
насладитесь утренним похмельем и с высоты глубокой интеллектуальности
непременно оцените психотропнозависимый канал MTV.
Рак
Неделя благоприятствует dDoS атакам. Луна в доме блэкхэтов под сорока
градусным углом к радиану Волка и Рака. Ожидаются неожиданные встречи в
офф-лайне с живыми людьми. Будьте бдительны! Возможно кратковременное
искажение реальности, с последующим прорывом пространственно-временного
континуума. Если на пороге вашего дома 23 измерения свернулись в
мультивселенную флуктуацию, прекратите играть в Энтропию и глотать
зелёные таблетки вашей сестры. Похудеть вам всё равно не грозит. Так и
останетесь жирным очкариком, с липкими пальцами и похотливым взглядом.
Лев
Концептуальные проблемы вашего существования непременно дадут о себе
знать. Зачем вы родились. Что будет после вашей смерти. Кто пойдёт за
пивом. Где заработать деньги так, чтобы не работать. Вы откроете
блокнот и сделаете две тысячи записей слова «работа». Однако в каждом
слове допустите 8 ошибок, написав «интернет». Рассмеётесь старой, как
дерьмо Господа, шутке и заживо сгорите в лифте от невыносимой скуки.
Прекратите посещать порносайты и писать на заборах ссылку на домашнюю
страничку. Так вы очистите карму и умилостивите духов TCP/IP.
Дева
В ближайшие дни у вас проснётся жажда совершенствовать собственное
тело. Начнёте вы с татуировки «information must be free» и членской
карточки общества хакеров-камикадзе. Затем вживите в Verychip метку и
микросхему от PSP, замените кости титановыми креплениями и
телепортируете матрицу бытия в домашний компьютер. Покурив ещё немного,
вы осознаете разумность интернета и перед сном начнёте молиться
электронным компьютерным богам. Только ради бога не звоните друзьям,
зловеще шипя в трубку. Все уже давно забыли про это диалаповское
модемное старье, и ваше стремление стать модулятором-демодулятором
реальности закончится собиранием паззлов в психиатрической лечебнице.
Весы
Отличная неделька, которая наполнит вас комплексом витаминов и мине…
Тьфу ты. Звёзды благоприятствуют дефейсам и взлому электронных почт.
Следуйте своим подсознательным импульсам и вы сможете совершить
неожиданное открытие баночки шпрот под рюмку другую BlackAbsent. А если
вы к тому же переведёте на счёт автора пару десятков WMZ, вам
непременно удастся украсть десять платиновых кредиток с неограниченным
овердрафтом! И вы попадёте в рай! Честно! Всего 99 WMZ и 99 wmzят,
пишите прямо сейчас и если ваша письмо придёт любым с первого по
миллионное, вы выиграете!
Скорпион
Вам грозит удачное знакомство в чате, на форуме, на сайте знакомств.
Если вы не пользуетесь этими подозрительными сервисами, познакомитесь в
реале с 18летней блондинкой-программистом, не равнодушной к
сексуальному разнообразию, алкоголю, наркотикам и, естественно,
компьютерам. Что ж, теперь вы сможете вместе устраивать разнузданные
оргии! Вы, значит, устраиваетесь позади системного блока, а она
вооружается КПК, настраивает Блютус и… Ооо!!! Как же мы все вам
искренне завидуем.
Стрелец
Полоса невезения, сопутствовавшая вам долгое время, наконец закончится
благоденствием и процветанием. Впереди только хак-пати с drum
электропрохладительным времяпровождением, высокая скорость, и никаких
вирусов! Светлое будущее наступило, наехало, подмяло вас под своё
радостное тело. Именно вы тот счастливец, кто обнаружит критический
неустранимый баг в Solaris, взломаете сервер министерства обороны
Пиндостана и выкрадете сверхсекретный документ в формате txt,
содержащий единственную фразу: «Believe, aliens really exist».
Козерог
Появится шанс осуществить многие мечты до поры до времени не
совместимые с мечтами других людей. Нет, не грядёт конец света, и
роботы-камикадзе не наступят железной подошвой на горло загнивающего
человечества. Просто вы наконец-то найдёте приличную работу, о которой
сможете без стыда рассказывать друзьям. Впрочем, вас всё равно с неё
выгонят, потом что вам лень вставать рано утром и куда-то идти. Не
отчаивайтесь! Всегда можно своровать мелочь у слепых, переночевать на
вокзале или продать тот или иной элемент домашнего компьютера (или
собственного тела, хо-хо). Рано или поздно, вам должно повезти: умрут
Гейтс, Джобс, Брин, Пейдж и завещают вам свои несметные сокровища.
Потому что только вы их достойные, а не это жалкое загнивающее
человечество.
Водолей
Лучше на время отказаться от вербальных контактов и полностью
сосредоточиться на работе и интернете. Да, конечно, сейчас август и
отпуска, но кто не работает сегодня, будет вынужден остаться без работы
завтра! В конце концов отдохнуть можно и после смерти. А вам ещё надо
сделать гениальный дизайн, получить премию имени памяти Лебедева,
создать сайт, который попадёт в десятку рамблера, воспитать детей,
собаку и жену, заработать денег на квартиру, машину, жену и дырявые
презервативы, а затем и на образование детей, жены и собаки, украсть
денег, чтобы заработать денег, получив возможность купить престижное
место в компании, на которую вы будете работать до самой смерти, пока
на вашей надгробной плите не высекут сакраментальную эпитафию: «Работа!
Иди на*уй!».
Рыбы
Мутные воды интернета зальют вас по самое горло спамом. С вашего
виртуального кошелька уведут вполне реальные деньги. Если вы работаете
– шеф уличит вас в растрате рабочего времени на соблазнение малолеток в
чате (он будет той самой невинной двенадцатилетней девочкой). Если вы
не работаете – вас вызовут на работу, где застукают за растратой
времени. Короче полный гигагец, мастдайня и электронно-вакуумная
крышесносилка. Звёзды показывают единственный путь к спасению:
уволиться, распродать имущество и вступить в секту светодидофилов. Если
вы к светодиодиками девочек питаете (примерно 1.3 вольта) чувства, то у
вас есть реальный шанс зажечь дифффчёнку! Купив себе персональный
астральный гороскоп на следующую неделю, вы получите право полночи
трахаться через контрацепцию ассемблера с макетным столом, чтоб
оргазмом зажечь эти светодиодики. После чего вы достигнете верхнего
Ашрама и навсегда уйдёте из российского интернета. Такой шанс покончить
с этой ничтожной жизнью раба корпораций выдаётся лишь раз в сто
пятьдесят миллиардов лет.
|